悲劇のヒロインぶってるつもりはない

「悲劇のヒロイン」というワードを家族によく言われてました。

曰く「こんなにつらいのに分かってくれないのはひどい！私はこんなに苦しんでいるのに！」みたいな態度らしいです。すぐこの世の終わりみたいになってしまうので、そう思われても仕方ないような気はします。

でも、「ちょっとやそっとでは心配してくれない」家族にも問題があるんじゃないか？と思ったりもします。まあうちの家族のデフォルトなので仕方ないんですけど。諦めるしかない。この前言われてしみじみと思った。いや、この前はそもそもあんまり心配して欲しいっていうよりかは大変だね〜ってして欲しかったんですけども。

私はどうも「分かってほしい」という願望がすごくあるみたいで、ついアピールしたりしてしまうんですが、確かにあんまり良くないよなあとは思います。やられたほうは鬱陶しいし。

逆に外に出ると表に出さないことが多いので、そのギャップが良くないんだろうなと思います。何事も適当(本来の意味)がいい。

でも、しんどいんだよねって話してて「大変だと思うけど〜」って言われると、どうしようもないから本当やめてほしい……。そらみんな多かれ少なかれ問題抱えてるし、いろいろ隠して頑張ってる人は多いけど、私は今しんどいって話をしているだけなんですけど？！っていう。別にそれくらい肯定してくれても良くない？っていうか。

言っても仕方ないんですけどね。

この前姉に愚痴を言ったら「私はすごく努力したからね？！」と言われたんですが、(お前は大した努力してないだろ)と言われているような気がしてしまったのは私の性格が曲がってるからでしょうか。悲劇のヒロインもこの時言われたので、余計そう思っちゃってるだけかもしれないですけど。

私は勉強はやればある程度は出来るタイプだったので、中学までは結構成績良かったですし、高校も途中まで進学校のそこそこのクラスだったんですが、成績良かったのはそれこそ死に物狂いで勉強してたからだったんですけどね。高校で勉強する気なくして成績めっちゃ落ちたけど。姉は私の学生時代を大して知らないのによく言うなと思います。

そもそも発達障害が薬無しで定型のフリして生きてた時点ですごく頑張ってたなと思います。私は頑張ってたと思う。だって薬飲み忘れたときめちゃくちゃしんどい。薬飲んでても結構大変だ〜！ってなるし。頑張って生きてたぞ私！！って励ますくらいしかできない

発達障害の上に線維筋痛症になったことに関して「何でこんなことになってるんだ？！」とは思うけど、悲しんでるだけじゃないのに、悲劇のヒロインって言われるのは何だかなあと思います。悲嘆に暮れてるだけなら別だと思いますけど、今は違いますからね。

私は現状の確認をしていかないと何も分からないままになってしまうし、一生このままだなと思っているのでどうにかこうにかしようと踠いていて、自分がして欲しいこととか、そういうのも探っている最中なんですけどね。「〜したい」みたいなプラスの気持ちはまあまあ分かるんですけど、「〜したくない」というマイナスの気持ちがいまいち分からなくて(面倒臭いとかは別として)、それを自覚することから始めないといけないな！と思ってるところなのになあ。当たり前にみんな分かってると思ったら大間違いだと思う。

歳取ったら変わるとも言われましたけど、今しんどいのを肯定してあげないといけないのではと私は思っています。未だに私は10代のときの傷を引きずって歩いているし、たまに蒸し返されて開いたままの傷に塩を塗られているような気分になるので。

何書きたいのか分からなくなってきました。

悲劇のヒロインぶりたい訳じゃなくて、現状確認したいんだよなあ〜ってことでいいのか？いいのか……？

身体痛いしそろそろ寝よう……。